朋友你好，很遗憾，我本没有权利在这里发帖，所以我就想给你私信，私信也不行，我只好给老王添砖加瓦了。
而且更不幸的是，我本长篇大论了许久，却失误关掉了网页，想来着实让人捶胸顿足，气愤不已。
虽如此，我还是再写一次罢，还望各路豪杰海涵，本人才疏学浅，心智中下，欢迎各位指正与倡言，我希望得到各位的见解。
死亡像鸿门宴后的临别礼，不是奖励给自己的死敌首级，就是敌人噙笑挟走的染血裹布。对死亡的深刻思考会产生强烈的反噬，就如身缚巨石沉入大海，窒息慢慢侵略思维，恐惧污染了意识，刻下无法磨灭的精神创伤，慢慢等待愈合则心知是必死，舔舐伤口却遭到的污染更深，陷入恶性循环。绝望的同时思考得的却是人类尖端科技探索所知的星海，无数交替闪耀的天体构成银河又构成宇宙，谁有知道宇宙构成什么..在这些认知极限背后是一个又一个未知的谜团。我们恐惧的真的是死亡本身么，我想我们恐惧的可能是死亡背后的未知，设想如我们现在的科学真正能够证实死后究竟会发生什么，何去何从，只要能真正得出一个被坐实的答案，我们的恐惧应该能有所消减，因为我们那时会有方法应对，至少是可以有个心理概念，接受即将面对的事实，而从古至今的死亡不断却仍然对死亡未知有可能是原因。由此诞生了提供各种精神净土的事情：宗教、习俗、思想、哲学、精神的定义，灵魂的设计、藏在文学作品中的永生等。不过，在我们生于这个世界上之前，我们又是什么样的存在，在我们生之前，我们有没有可能会怕“死”，会不会在生之前“生”才是我们如今理解上的“死”，它打破了我们没有“生”的这个概念，由此也会产生相应的对应那时“生”的“精神”高地？而我们是否会对我们生于这个世界前的时光感到恐惧或者痛苦？我想大抵是不会的，因为难以形成对价，没有生，为何怕死。 人的路途，就如星光暗灭，眼睛开合，开生于世，合辞万古。我们只在睁眼看世界的时间内，用身体提供的感官机能认识周遭的一切，我们被五官限制了感受的方式，但凭借科技做桥梁，反射这个世界，便于或间接更了解世界。我们现在知饥饿，饱腹，寒冷，温暖，欲望，痛苦，豁达等也是基于我们身体带来的反馈，举一个影视情节中不太恰当的例子在成为“吸血鬼”之前，我们无法忍耐寒冷，而之后寒冷变成了“吸血鬼”感官上的温暖，而太阳的照耀却能让他们像沐浴岩浆，身陨尘消。我曾与你一样痛苦，在真的意识到自己会死亡，窒息的同时联想无尽的长空，悲凉席卷身心，绝望难出于口，整天浑浑噩噩，我第一看不清死亡，第二不敢看死亡，只敢强行切断那胡思乱想，贯彻及时行乐，做个风流快活，目无终点的放浪形骸之徒，空待终极答案找上门来，我只是逃啊逃...第二次，第三次，死亡的恐惧一次次袭来，一次比一次真实，一次比一次临近，好像骸骨死神踏着越发沉重的脚步，将一个时钟披挂在我身上，倒着转，死神抬起头却是我自己的面庞，我给自己带上的钟成了沉我入海的缚身石，窒息感越发极致。死亡留下的脏污深深的刻在了我的各个角落，比丰腴胴体上的正字还要密集，列成列，排成排...绝望..没有什么比必然更绝望...但不知从何时起，我突然渐渐忘却了这个想法，过上了一段稍为安稳的生活，虽然我自己面庞的死神偶尔还会光临，我还是逃啊逃。而再之后，我不知哪里横生来的勇气，偏要直视这死亡，我倒要清楚我为什么怕，显然我是懦夫，我只是斜着眼用余光打探，这也让我比之前更绝望，但慢慢的，我越来越绝望的同时，我也越来越敢正视死亡，但绝不是直视，那种恐惧会碾碎我的感知，直到如今我越来越盼望死亡袭来，我要更明白它，接受它，我设想了无数死亡的情况，我接受了其中最难接受的一个，但随着学习的深入，这个死亡的情况也越来越恐怖，我反而对死亡产生了难以遏制的兴趣，饱含着热爱敬重恐惧等各种各样的情感，但还是不能过于直视，但我相信某一天我能够清楚，至少自我逻辑自洽，也很可能是自我垒砌的精神净土，步入大众的后尘罢了，但我坚信，有些东西是在我辞别了我最忠实的妻子“身体”后，能随着我的灵魂（我们暂且称之灵魂）在无尽黑暗中撕开浓墨，或我能自己发出光亮，驱散永夜，为更多迷失着的带来稍稍慰藉的，那就是生无法带来的东西，道德，真正意义上的道德，相信大家都有能够认可的为他人付出一切的灵魂，就如我们的革命先烈，他们也怕死，但他们选择了死亡，撕开了血腥侵略，给了我们如今的生活；就如影视剧，动漫，小说，名著里那些真性情的丰满形象；就像如教员、袁老、特斯拉、爱因斯坦、牛顿、苏格拉底、柏拉图、尼采、加缪、托福妥耶夫斯基、马克思、黑格尔、贝多芬、莫扎特、莫奈、梵高等现在各个领域耳熟能详或那些默默无闻为我们现在的生活提供翻天覆地良性变化的人类绝彩，每每想起这些历史中惊艳且必然的存在时，我的症状也会有所缓解。我很期待接下来的人生中再与自己的几次交手，我也很享受感官愉悦，从极其虚伪，慢慢变得一点点坦诚起来，希望我写的这些杂菜俗糠能稍微与你与众生共情，能缓释有同样苦恼的人或者是能够理解其中含义的意识体的症状，我也很相信，死亡是人最后一次强化自己的机会，在那之前我们要尽可能的强化自己，保护自己，开放自己，愉悦自己，同时对自己和他人坦诚，愚笨如我以为只有这样才能让一切是他原本的样子，使驳杂的万物归于简单，希望能理解的精神共勉，也接受乐于反驳的人们提出见解，因为大家的见解，我会再丰富自己的上限或者下限，我认识的越多，感觉就越笨，我也很怕，我也能理解以有涯随无涯，殆已的逻辑底层，但我就是抑制不住，希望能帮助到你，陌生的朋友。
! O7 ^% ?+ y5 a  J% e7 ^4 E8 r9 Q2 M2 R------一个同样怕死且好色的陌生人
6 G2 n& ]' g2 @（没有检查，错别字可能很多，请原谅我）

存在即合理，不要思考，去感受

我今年24岁，我也想过死亡这个问题。其实死亡这个问题在日本著作中很常见，现在你所知道的很多日本作家的著作中都会谈及死亡这个问题。我以前有段时间认为死亡是一种恩赐，因为死亡把富人和我拉到同一个水平线上（我承认我家庭不富裕，我一辈子也很难成为富人），可是现在我不这么认为了，因为从出生（也就是你说的第一次死亡）到真正意义上的死亡之间会发生很多事情，你会有很多的体验，死亡是你肉体和意识的泯灭，但不代表你的经历也泯灭，就如同现在我给你打的这段文字，如果不经历从出生到死亡的这段经历，我们没法交谈。从出生到死亡的这段经历，不止是你自己的经历，你的这段经历会对很多人造成影响。还有死亡不代表着终结，川端康成因为无法直视现实社会与自己著作中勾勒的社会而自杀，但是他的死亡并非毫无意义，村上春树的著作《海边的卡夫卡》中给予了受命运主人公活下去的权利（我认为这是对川端康成的回应），你看，一个人的活着或死亡都会对别人存在影响。所以，不要去想为什么要死亡，要想活着的这段时间我可能经历什么，该如何体验这段经历，用什么态度去体验这段经历。如果你有时间，可以先读读川端康成的《山音》，然后读读村上春树的《海边的卡夫卡》，这两本书可能读起来很无聊。但是读完你会对死亡这个东西有所了解。
! y. x1 ?) e" g, ?8 }别老想着死啥的，死了就真的没法在老王论坛看美女了（努力活下去吧，死亡本身没啥意义，但是死亡可以让很多事情变得有意义，很多事情指多少事情，指哪些事情，这是你从出生到死亡这段经历决定的）
祝你生活愉快！

看了你的经历，我也有了些想法，我今年刚上的大一，虽然只是一所很普通的双非公办本科，但这是我复读一年涨了59分才能上的，很无奈，也很真实。说起来，去年填报志愿的时候，我有过类似的心境，即使高考是我高中三年考过最高的分数，却仍然上不了一所公办本科，志愿一个接一个填，又一个接一个滑档，当时我在打暑假工，我甚至想要把刁难我的线长打上一顿来撒气，可是我忍住了，我终究不是一个意气用事的人，辞职后我赋闲在出租屋里，趁我爸出去工作了，才小声的哭了一顿。我想过民办本科，可是我的家境并不那么富裕，十几年前，妈妈嫁过来时，家里只有爷爷奶奶建起来的两层瓦房，摩托车都没一辆，登记完结婚我爸妈是从民政局走路回家的。我妈生下我的第二年，就出去打工，听她说，每次她离开家都在车上摸泪，我不满一岁就被交给爷爷奶奶拉扯大，到三年级才接我到城市里就读。但即使这样，情况也没有多少改善，我和爸妈曾经挤在一个月两百块的瓦房里住，早出晚归，风吹日晒，摆摊卖水果的日子贯穿了我整个童年，总算是有了些钱，在老家盖起了一栋三层楼。尽管有所好转，我家仍然难以支撑我就读民办本科，那不仅意味着要掏空家里的积蓄，还会往我爸的肩上加一副重担，我做不了这样的事。终于，当我妈亲口在语音里说，让我去读好了，家里还有些钱，你全都拿去吧，我再也找不到去读民办本科的理由，那天晚上，我毅然决定复读，像是解脱，可心里面有点空空荡荡的，仿佛什么东西被丢掉了。

人生那么长不是所有问题都会有答案，也不是所以问题都需要答案，死亡和意外谁也不知道会先来，说实话你真的该谈个恋爱转移下注意力了…好好活着吧

我好像和你正好相反…我是面对所有问题都能找到自我满意的解释。即使那个答案还超出人类目前的论证能力，也并不影响我试图思考并理解它的存在…
3 q. X) N; {  \- O2 P) Q
比如你纠结于人为什么会生又会死？
" ?2 i) \3 Q8 b. h8 a; ~在我看来人类是一个整体，并没有会生会死一说，它就是一整个动态的演化过程。
你个体的生长与衰败只是整体生命过程的一小部分。因为宇宙万物都是不断变化的，没有什么一成不变的东西，所以生命也是不断变化的。
, i: j6 x1 X$ p5 d- m你的“生”，其实来自于你父辈们在环境中渐渐适应的不够好后就诞下了你，你是他们的转化，是他们重新改变自己重新适应环境的一种体现。
同样的，你的死是因为你也会渐渐不适应环境。而你同样具备这样转化自己的能力，就是繁衍后代。
- d- C* v# v# I& r$ T& s( X这意味着你将把你自己“重新组织”成另外一种与你不同但又来源于你的个体。而这个个体带有一部分的你和一部分你的同类，他/她能更好的适应未来的生命进程。
而且你的死亡不代表你整个生命就完全消失了，你的自我人格和你与世间的一切交互，都会在人类群体中留下或多或少的印迹。而这印迹就体现了你的“自我”在人类群体中的存在，这种存在是伴随人类生命进程始终的，它就像能量一样，只会以某种形式转化，而不会消灭…

0 X# X# Q0 p7 c6 V. d' Q! V7 M% A你说的“世间一切问题都应有答案”其实就是对的，因为万物变化都有因果。所以如果有了一个确定的现象，那这个现象也必然有一个确定的原因，它就是问题的答案。
" V+ G& U- t, c( R, ]- _$ F虽然我们可能难以找到很多问题的答案，但并不影响我们体会到“有某种原因的存在”。而我们每个人也都能从自己的角度去给出对原因的猜测。哪怕这个猜测有一天被证实是错的，也不影响我们思考它的过程以及从中取得的收获…

我小学暑假的某个下午 躺在桥洞里躲太阳，听着流水潺潺冲撞着石头声音，我突然悟到了什么，那就是无论是什么东西，都会有消亡的一天，就像这水流一样，不停向前，源源不断，可上秒流过的水下一秒再也不会再流一次了我记得我当时很难过，心里说不出来的感觉，很不舒服，非常害怕。我知道昨天如流水，再也不复回。当时我还不知道死亡是个什么概念，直到某次经历了一位老爷爷的死亡，还记得前几天我还在看他呢，他还给我讲过以前故事，但那天他就躺在那里了，睡着了一样，一动不动的我记得当时还问了外婆，怎么了…外婆什么都没说，叫我自己去外面玩，但我还是很好奇，问了比我大十几岁的哥哥（不是亲哥）他跟我说:死了 我当时还问:什么是死了 他说是:睡着了，再也不会醒过来了。 我问:那我还能再见到他吗？ 他说:不行 再也见不到他了 。我当时很难过，要哭了…但我没哭出来，内心的那种感觉压倒了我，我在想永远睡着了是什么意思，什么感觉。晚上的时候我害怕睡着，害怕死亡，但最后我还是睡着了，醒了之后我在想这就是死了吗？感觉也没什么……但第一次真正认识死亡的时候我已经初中了

我今年28，大的手术台上了5次了，抢救室进了一次，输过血，全身开了14刀，总共缝了200多针，身上除了肚子和腿都动过手术了，目前处于癌症的康复期，切的比较干净，再过几年不复发我就彻底康复了。之前因为家里的一些事情我也抑郁过，不过因为经历的东西比较多，几个月后我自己恢复过来了。目前的想法就是能好好活着就好，做一点点长远的规划，但不用想太多，未来会发生什么，谁也不知道。

每个人都会死，但去往死亡的路上的风景却是不同的

补充:川端康成是因为心中所想的那种纯洁的感情（指的是感情的纯洁程度，也许很多感情超出了伦理）无法在社会中存在而自杀的。注:这是我的看法。
错误请大佬们指出，我定虚心接受！

你幼儿园就知晓的事，我小二才知晓，后面就是内耗了，不过我还没出现特别不好的症状，也没有去看过咨询过，心情基本每天都会低落，不知道说些什么，就这样吧。

你活着本身就是意义啊！！

如果想改变现状的话只有两种办法，努力工作和多看书。相信我你会改变现状的，生活么，生下去活下来，记得电影里有句话这么说的，成年人的生活就是不容易的，对的事总是困难的，所以坚持提升自己吧。

DA梦初觉 发表于 2023-12-10 22:24
5 B1 B- V9 \, j, |" R% C" |7 [8 m' N不可爱 对一个男生来说 用可爱形容简直是侮辱

可不是哦，没有任何侮辱的意思，真的很可爱
3 N3 s3 X2 H+ D6 }6 x& e) W% }

lsp里还是有好人的

sowaup 发表于 2023-12-10 06:10
可爱呢

不可爱 对一个男生来说 用可爱形容简直是侮辱

同大二，因为就读于医学本科所以也经常会想这种事情。有的时候偶尔也会很难受，像高考考砸了，失恋的时候也有很悲观的冲动。说实话我觉得我处处都很愚蠢。上面说是失恋其实也只是暗恋，没有爆发也只是因为觉得玉玉什么的很蠢，所以没表现出来。但是将我从那种情绪当中拯救出来的还是我身边的人。我的父母在我小时候关系也不是很好，管教也严格，和帖主有点像，但是他们对我真的很好。主要是我的妈妈在陪我，我爸爸在外地务工，不富裕但是挺OK的。我就觉得我还是好好读书，好好吃饭，好好过日子，我不希望哪天我出了意外我爸爸妈妈会很伤心。我奶奶也对我很好，很爱我，我还想以后多赚点钱带她去旅游，城里她老人家不习惯。我还有几个朋友，有的对我很好，有点愧疚的就是，如果像现在这样读大学分隔开的话，我是不容易想到他们的，但是他们还是常常挂念我，找我打游戏，祝我生日快乐。还有，因为经常看动画片玩galgame，所以我也很希望能遇到一个美丽可爱善良的女孩，而如果我是一个废物的话，那这剧情估计与我无关，所以我在一点点地努力。我觉得我和帖主最大的区别就是没有确诊精神病，毕竟我也懒得就诊。要是我要去，我妈肯定会大叫惊呼：“你真是吃饱了撑的讲这个干嘛！”然后充满担忧。但是我觉得我的精神状态可能也有点轻微的精神病之类的。说了这么多我也不知道该怎么面对死亡，但是我还可以说一些活下去的理由。死亡来了就来了吧，我们该干嘛干嘛，又不能把它给赶走。好好活着，健康每一天。加油，不要给自己太大压力，好好治疗，健康每一天。祝你生活愉快！

DA梦初觉 发表于 2023-12-7 23:11
  S! y2 P- a9 i  G. F4 g. Y0 l我小学暑假的某个下午 躺在桥洞里躲太阳，听着流水潺潺冲撞着石头声音，我突然悟到了什么，那就是无论是什 ...

" e) p3 X( d# p- w9 K8 ?可爱呢

不赚钱糙b，活着干嘛

ssr1377 发表于 2023-12-2 20:10
额，强迫症喜欢思考吗，然后否定自己的思想意识觉得这是病？这东西有什么严重的评估标准的，外人的评判怎么 ...

( f% y  S, b, x" {, `5 Y还有网上那些知乎评论的，什么强迫症是永远治不好的绝症，什么布拉布拉的全都别信，还有要警惕观念头法这种歪理邪说，这等于自己把自己举起来（比如某些过激的戒色言论）。森田疗法你肯定知道，接纳是第一步，你强迫症那就一直强迫好了，接受他，天生就是又怎么样。

额，强迫症喜欢思考吗，然后否定自己的思想意识觉得这是病？这东西有什么严重的评估标准的，外人的评判怎么能决定你自己的思维世界。我从小也是个喜欢自己一个人思考问题的人，而且想的很深很复杂，之前去医院检查说什么轻度强迫。开始我还害怕了一阵子，后来我发现我从出生开始就是这样，我自己的内心世界我爱怎么想怎么想，外界没有资格对我的精神进行评判因为每个人都是不同的，既然喜欢深度思考那就去写一些深度思想的小说啊什么的，别人还写不来那么深刻呢。什么思考的多了和少了，你就放心大胆的去想，想法和念头就是最无足轻重的东西，你就是使劲的思考也不会有什么问题的，把这些包袱全丢下来。反正我想通了后焦虑什么的都没了，也不在关注什么自己今天想多了想少了什么好转了这种事。
- ^, ]6 m) Y7 g$ W- P

朋友，出去走走，全国各地吃点好吃的，看看风景，艹遍大江南北。然后你再转头仔细想想，还是不行的话就去国外再来一遍。还有那么多好事儿没做呢，瞎寻思啥
; C/ C6 ^1 i1 u; j- E8 @( c% y$ ~

开心过好每一天就好了，

我上小学的时候就曾多次思考，如果我死了怎么办？对死亡非常的恐惧，现在随着年龄的增长，对死亡还是很恐惧，但有时候也会想现在就死了，一了百了。怎么说能，人是很矛盾的，寻死觅活的，可终究还是想活着的，那就活呗，你觉得活着不舒服，是因为你体验过活着的感觉，可死亡也不能多次体验！现在好好活着，等活通透了，咱再去体验死亡。

打了很多字又删了，千言万语总结一下：想太多容易陷入虚无主义，感觉人生没有意义。日子还是得过下去的，该吃吃该喝喝。
. x+ y% m  E; k9 ^/ v, e4 V

回想一下你最开心的时刻，你就是为那时刻而存在的。

朋友，人为什么要活着我也不知道，但我可以讲一下我在这方面的拙见，以及前人的思考。
2 Q* v/ n4 j, T8 Z1 L( j先是死亡，死亡是人类要面对的一个大命题，在这方面人人平等，一个人会死三次，第一次是肉体的消失，第二次是下葬时，你消失在了社会上，第三次是亲友的离世，至此你再无一丝痕迹于世。无论是谁面对死亡都是平等的。可以说死亡等于空，因为无论你多么伟大或卑微最后不过一抔黄土。生老病死人之常情，不过从无中出生，最后也归于无。面对自己的死亡大可淡然，但面对父母亲朋绝大部分人是无法淡然的，我曾想过父母离去的场面，最后眼含一泡热泪结束幻想，对于此，我只能逃避，我不能给出一个答案。
接下来便是这一生，我是谁？我从那来？我往那去？这是每个人都要面对的问题，无论贫穷或富有，古人或今人。人生代代无穷已，江月年年只相似，对于孑孓我们可以感叹它的生命不过是一朝一夕，而我们对于宇宙呢？不过也是短短百年。由此我得到了一个结论，即:对于社会，自然，宇宙，人生是没有意义的，这个结论令我无奈甚至抑郁了一会。我们无法把控生死，我们只能过好这不到百年
的人生。
# g7 n* E: M7 Z3 L怎么过好人生同样是一个大命题，即使比之生死，人生，它已经小的多了，但同样个难题，人永远会囿于当下，轻视过去，难于将来，觉得现在的自己处理过去发生的难题一定会更好，觉得将来不可知，对于未知有一定的恐惧，对于当下又疲于各种琐事。对于这些，我只能说无论谁都会犯错，一个真正完美的一生是不存在的，又或者每个人都有完美的一生。
% r: {' _: A: `' I1 \* M* i2 K以我自己举例，我小时候家里同样穷的叮当响，好久吃不到一口肉，现在生活好了不少，我的学习经历也不是什么光彩事历，从小学开始我就不是一个好学生，每个阶段的老师都认为我不可能升学，但我还是上了个公办二本，这对于我来说已经是不小的成就了，我在回首过去时，也会觉得太失败了，比如大学为什么没有进学生会，为什么没有趁早认清自己，为什么我大学全是疫情。高中为什么没有好好的处理人际关系，初中为什么没有认清现实，很多的为什么，甚至我前段时间也在痛苦，为什么家人不同意我的想法。但这都是无意义的，总是停在一个地方，只会影响你的生命。
7 w# \/ k0 p9 T3 d有时候我也会怀念过去，把一些莫名的情绪寄托于某个人或者是某个时间，有时候梦见过去醒来后会怅然若失一个上午，我心里也清楚，这只不过是把心中难以言说的情绪与失意寄托于上，没什么意义
5 K8 K9 e$ x/ v  U6 m3 t我现在认为无须后悔，做好当下即可，虽然说只是骗自动，因为那里有超然？不过是逃避与麻木，所以朋友，笑一笑吧，无须多想，对父母好些，对朋友真诚，对外人无愧就可以了